Я слил экзамен в ГАИ. Понимаю, с первого раза сдают только избранные, но, чтобы вся группа завалила автодром из-за тупых ошибок — это нечто. Я один из немногих, кто дошел до последнего упражнения на машине, в которой ни разу не сидел. Завалился на гараже из-за тупости своей. Теперь очередь на пересдачу отбрасывает вторую попытку аж на октябрь, хотя закон дает право на передачу через 8 дней. Теперь буду чаще на машине ездить, пусть и незаконно: другого выхода не потерять навыки нет. Дай бог, чтобы менты не поймали.
Это и отсутствие работы уже больше двух недель рушит все мои планы на авто, и я в замешательстве: брать фотоаппарат или машину? Выбор тяжелый из-за такой картины обстоятельств. Ну, сейчас нашел одну вакансию редактора, стоит попробовать.
Насчет учебы пока говорить ничего не хочется, пускай все идет своим чередом.

Недосып у меня был и летом. Как и обычно, играл на отрядных играх до полвторого по пятницам и субботам, иногда засиживался до трех, но так паршиво по утрам никогда не чувствовал. С наступлением учебного года во мне словно кто-то сидит — при всей моей уравновешенности, токсичность и самопоедание на завтрак так и прет. Для начала, попробую сегодня отоспаться, может, станет лучше… А пока я только замечаю систематическую ненависть к окружающим меня людям и вещам. Неужели так осень морально выбивает?
Очередное утро с уебанским настроением, наверное, обеспечили вчерашние миссии. Этот пожиратель сухпайков показал на миллионную аудиторию, какой он некомпетентный командир отделения и завлек на проект типичную школоту. Вот у ребят подгорало, а я просто пробил лоб — мне стыдно находится в одном интернет-пространстве и на проекте с адептами Солида. Лучше бы он и не стримил наши отрядные игры. Что теперь будет, как много придет неадекватов — остается лишь гадать. То, как он обозревает, за кого себя выставляет, просто вымораживает. Не заслуживает звания командира отделения человек, который у всех на виду отказался брать на себя главенство в собственном же отряде. Позор.

Чутка пьян. Через окно с огорода доносятся песни насекомых, за центром слышен гул шоссе. Прохладная сентябрьская ночь подталкивает на поиски нового человека, но приятная слабость вкупе с недосыпом заставляют сомкнуть глаза. Дай Бог, у меня получится в сентябре сдвинуться с места и продолжить писать речитативы. А еще надо дописать и залить повесть, да.

Они меня все доебали за три дня. Вопреки нормальному общению в прошлом году, сейчас каждый из них вызывает во мне раздражение и агрессию. Я обещал себе, что отстранюсь от них еще в августе, но сделать умное ебло и игнорировать всех подряд выглядит просто нелепо. Я даже не хотел ничего рассказывать и делиться, но хвастовство взяло свое. Сейчас я хочу перестать говорить о себе и стать безликим для этих людей. Они другие, а чужим раскрывать себя нельзя. Максимум — общение для поддержания приятельских отношений. Открыто портить их нельзя.

Честно говоря, за это лето я почти раздумал учиться дальше на специальность, уж очень много сомнений и увлечений колебало мою уверенность в выборе пути. Неистовая любовь к автомобилям так и подталкивала бросить колледж и заниматься вместе с батей ремонтом самых разных бричек. К счастью, крыша еще не окончательно поехала, поэтому планирую в дальнейшей перспективе заниматься автомобилями в качестве хобби. До сих пор одна большая мечта — целиком разобрать и собрать свою будущую машину. Мы с другом настолько помешались, что я уже представляю, как свои ведра будем чуть ли не лелеять. Это все, конечно, здорово, но мысли о фотографии и уже довольно длительная работа коммерческим автором ставит передо мной серьезный вопрос: бросать или нет? С одной стороны, в колледже пошли уже МДК и, наконец, толковые предметы, надо заниматься вовсю (лето проебано кста), с другой — не хочу терять навык в написании текстов. Мой примитивный план — стараться совмещать. В остальном, несмотря на периодические загоны, моя жизнь меня устраивает — в отделении у командира не на последнем счету, деньги на тачку потихоньку собираю, осень будет жаркой, жаркие вечера для пробежек мне в помощь. Надеюсь, так оно дальше и будет. Ну, а кто прочитал — я вам желаю писать сюда не только больные переживания и огорчения, но и делиться частичкой личной радости. Это всегда приятно.

Мерно качающиеся ивовые ветви последний раз почувствовали на себе лучи палящего солнца. Это был знак, черта, которую подвело все живое и мертвое. Оранжевый диск скатился за вечноспокойные дома, и нервный ветер начал прокатываться по улицам станицы.
— Пожалуй, с этого можно начать мою летопись жизни, — подчеркнул у себя в голове автор только созданного блога. Я немного жалею, что ранее не узнал об этом местечке и людях, сидящих здесь. Сейчас я начинаю осознавать, что условная для тебя пустота может понять и помочь больше, чем конкретный близкий человек. Это своего рода откровение перед завсегдатаями и случайными посетителями.
Вместе с ушедшим летом ушла и часть меня. В голове осталась картина неудовлетворения — недостаточно заработал, ощущение пустой траты времени, упущенной попытки жить и двигаться дальше. Личные загоны создают несколько иную картину о самом себе, она ошибочна, но вторая половина личности все больше настаивает на своей важности. Одной из наиболее тяжелых мыслей — это отсутствие изменений в отношениях и жизнь ушедшим счастьем (ну, так я думал). Год за годом я соблюдаю золотые стандарты — ною об отношениях, но ничего не делаю, нерешимость берет свое. Первые отношения получились с большим трудом и преодолением себя, и то — с человеком, с которым учимся. Счастье продлилось 2 недели. И каждый день я мысленно обещаю себе попробовать познакомиться с незнакомым человеком, но все время меня что-то тормозит. Нежелание общаться шаблонами? Быть отшитым? (ясно автор куколд)
И я все прекрасно понимаю, но вот только нифигашеньки не делаю. Так, это в сторону.
Жизненные планы и люди. Последнее время стал замечать, что с людьми, с которыми общаюсь в интернете больше 2 лет, начался разлад. Неприятно осознавать, что, меняясь, я теряю с ними связь. Мы стали более холодно общаться, а прежний интерес сохраняется лишь как мнимый для поддержания отношений. Это тот самый момент, когда ты уже не пишешь своему другу рассказать о чем-то классном, а когда делишься, он не всегда радуется вместе с тобой. Происходит потеря сцепления, и от пробуксовки начинает тошнить. Просто порвать с этими людьми не позволяет совесть и память о пережитом: скольким делились, вместе играли, обсуждали, помогали друг другу. Загоны не имеют права сбросить накопленный багаж отношений, это верх эгоизма. Сейчас я свято верю, что это непонимание со временем пройдет. Но, пусть мне станет легче, один из этих друзей поступил в универ, и теперь у него новая жизнь, в суете которой я могу просто забыться для него. Я хочу быть честным перед всеми, даже если это не совсем выгодно для меня. Я буду стараться сделать все, чтобы мои друзья остались со мной и мне стыдно, что я, порой, не нахожу на них времени.